Subaru Klubas

[Mawras]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

[b00ras]

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

[Mindaugas]

О гал галима лиетувищкаи рашити???

[Last_minute_idea]

О гал галима лиетувищкаи рашити???

Uci Ruskij jazyk! Ili polzuisia gugl translait

[Chulio]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

О гал галима лиетувищкаи рашити???

Kartais rusiskai tiesiog geriau skamba...

Ir anekdotas, LIETUVIŠKAI:
Nusipirko blondinė lėktuvo bilieta ekonominėj klasėj ir vos tik pradėjus kilti perėjo į biznio klasę. Priėjusi stiuardesė jai paaiškino, kad jei jau bilietas eko, tai ten reikia ir sėdėti. Blondinė:
- aš labai graži, skrendu į Torontą, į modelių konkursą ir negaliu skristi ekonominėj klasėj.
Stiuardesė iškviečia antrąjį pilotą ir vėl ta pati istorija:
- aš labai graži, skrendu į Torontą, į modelių konkursą ir negaliu skristi ekonominėj klasėj.
Antrasis pilotas nuėjęs viską papasakoja pirmąjam. Pirmasis pilotas pasako, kad tuoj viską sutvarkys, nes jau 5 metus su blondine žmona gyvena. Nuėjęs prie blondinės, kažka pakužda į ausį. Blondinė atsistoja ir grįžta į ekonominę klasę.
Antrasis pilotas su stiuardese klausinėja, ką čia tokio pasakei kad jinai taip geranoriškai išėjo?
Pirmasis pilotas:
-Aš jai pasakiau, kad biznio klasė iki Toronto neskrenda...

[ramass]

Yra dvi kategorijos žmonių, kurie negali du kartus padaryti tos pačios klaidos. Tai- jaunos merginos ir parašiutininkai...

[Luftwaffe]

Yra dvi kategorijos žmonių, kurie negali du kartus padaryti tos pačios klaidos. Tai- jaunos merginos ir parašiutininkai...

Galima prideti dar viena kategorija: isminuotojai - inzinieriai

[b00ras]

Keletas rusiskai.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня наёбывают?

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебет

[ramass]

Ankstus šeštadienio rytas. Petras, neseniai grįžęs iš po penktadienio, bando užmigt, troškulys kankina, o čia tėvas įgriūna į kambarį ir sako:
- Kelkis, eisim žolės šienaut.
- Nieko nebus, - sako Petras, - nešienausiu, miego noriu.
Tėvas pagaliu per kuprą:
- Kelkis, parazite, ir viskas.
Nu, atsikėlė Petras, nueina su tėvu į pievą. Dar nei nepradėjęs šienaut, sako tėvui:
- Žinai, diena bus karšta - einu namo, atnešiu atsigert.
Na, tėvas pagalvojęs sako:
- Eik.
Parėjo Petras namo ir sako motinai:
- Tėvas prašė valgyt padaryt, labai išalko.
Nu, motinai tėvas liepė, reiškia reikia. O Petras, atėjęs į lauką, tėvui sako:
- Einam namo, motina valgyt padarė.
Nu, tėvui liepė motina, reikia eit. Grįžo abu namo, o sūnus ir sako:
- Tėvai kaip gerai būtų prie koldūnų buteliukas koks... Gal tada ir darbas geriau eisis.
Nu, tėvas ir sako:
- Eik pas kaimyną, paimsi skolon vieną puslitrį.
Nulėkęs pas kaimyną sūnus anam ir sako:
- Duok du butelius, kitaip pasakysiu, kad su mano motina miegi. Tai ateis tėvas papjaus.
Kaimynas išsigando ir davė du butelius. Sūnus grįžo namo ir sako tėvui:
- Eik, kaimynas prašė, kad kiaulę papjautum.
Nu, kaimynas prašė, reikia padėt žmogui. Už peilio ir eina per pievą, o kaimynas, pamatęs pagalvojo: "Pardavė vaikis.Šakės..." Ir per kitas duris iš namų miškan. Atėjo tėvas pas kaimyną, ant kiemo nieko nėra. Žiūri - kiaulė po kiemą laksto. Nu tai tas tik šmaukšt ir po kiaulės. Eina namo su
kruvinu peiliu, o sūnus ir sako mamai:
- Pasakiau tėvui, kad su kaimynu miegi, tai jis nuėjo jo papjauti. O, žiūrėk, pareina su kruvinu peiliu.
Motina išsigando ir irgi pro duris ir miškan. Grįžo tėvas ir klausia Petro:
- Tai kur motina?
Tas ilgai negalvojęs:
- Su kaimynu į mišką pabėgo, kol tu kiaulę jam pjovei.
Pasiuto tėvas už to pačio peilio ir į mišką. Sėdi Petras, koldūną įsimeta burnon, 50 g išgeria ir sako:
- Sakiau, kad žolės nepjausiu, reiškia nepjausiu

[Jonas6x6]

Ištekėjusios moters savaitės kalendorius


Pirmadienis - sunkus rytas po savaitgalio, vakaras - dar sunkesnis po pirmadienio, baisus nuovargis.

Antradienis - nemalonumai darbe, vakaras - nuotaikos nebuvimas, nuovargis.

Trečiadienis - iš kažkur prikibusi sloga, vakare nuovargis

Ketvirtadienis - diena nebloga, arti savaitgalis, bet vakare - neapsakomas galvos skausmas

Penktadienis - galimi du variantai:

......ėjimas į kluba, po ko - neapsakomas nuovargis ir noras miego

......nėjimas į klubą, dėl ko nebylus pyktis ir staigus užsinorėjimas miego

Šeštadienis - nuovargis po penktadienio, arba nekalbadienio tęsinys. Vakaras prie teliko.

Sekmadienis - visa diena bloga, juk ryt pirmadienis, reikia išsiilsėti prieš darbo savaitę, didelis noras mego

[tomazas555]

Dievas sukūrė karvę ir pasakė jai: "Tu visas dienas leisi laukuose,
duosi pieno, maitinsi savo veršiukus ir fermerio šeimą. Už tai aš tau
dovanoju 60 gyvenimo metų."
"Už ką man toks pragariškas 60 metų gyvenimas!" - supyko karvė,
-"Užteks man ir 20, o likusius 40 pasilik sau!".
Dievas sutiko.

*Antra diena*
Dievas sukūrė šunį ir jam pasakė: "Tu visą laiką sėdėsi prie savo namo
vartų ir aplosi visus praeivius. Dovanoju tau 20 gyvenimo metų."
"M-taip, daugoka lojimui", - nusivylę šuo, -" man užteks ir 10 metų, o
likusius pasiimk atgal..." Dievas ir vėl sutiko.

*Trečia diena*
Dievas sukūrė žmogų ir tarė jam: "Valgyk, miegok, švęsk ir džiaukis
gyvenimu, skiriu tam 20 metų."
Žmogus supyko: " Kaip?! Tik 20 metų! Žinai ką, Dieve, aš imu savo 20,
po to 40 metų, kuriuos tau grąžino karvė ir dar 10 metų, kuriuos
atidavė šuo.Septyniasdešimties man
pakaks, susitarėm?"
"Na, tebūnie kaip tu nori..." - atsiduso Dievas.

Štai taip ir susiklostė, kad pirmus 20 gyvenimo metų mes miegam,
valgom ir linksminamės, kitus 40 metu ariam, kad išmaitintume šeimą, o
paskutinius 10 - sėdim ant suoliuko ir
aplojam kiekvieną praeinantį pro šalį...

[Mawras]

Bičas atsibunda ligoninėje apibintuotas nuo galvos iki kojų. ,, Sveiki, - sako daktaras. - Jūs patekote į didelę avariją autostradoje. Didžiąja dalimi atrodote gerai, bet yra blogų naujienų: jums per avariją buvo nutrauktas penis." Bičas sudejuoja, o gydytojas pila toliau: ,, Užtat gera naujiena yra ta, kad draudimas jums sumokės 9000 litų kompensaciją, o mūsų ligoninė siūlo naujo penio priauginimą po 1000 litų už kiekvienus 3 centimetrus ." ,, Taigi apsispręsti tikrai nesunku, - tęsia medikas. - Jūs nusprendžiat, kiek centimetrų norit, ir mes kimbame į darbą. Bet prieš tai pasitarkite su žmona, suprantate, jeigu prieš tai turėjote 20 centimetrų penį, o dabar priauginsim 15 , ji gali nusivilti, ir atvirkščiai." Bičas nutaria pasikalbėti apie tai su žmona. Kitą dieną grįžta gydytojas: - Na, ar pasikalbėjote su žmona? - Taip , - nedrąsiai atsako bičas. - Na, ir ties kokiu ilgiu apsistojom?
- Perkam virtuvės baldus.

[MM23]

Vyras įnirtingai muilindamas plauna džinsus, burbėdamas sau po nosimi: - Mūsų laikais niekuo negalima pasitikėti! Niekuo! Toliau muilina... - Net savimi... O juk norėjau tik orą pagadinti!

[Waidas]

Po kiekvieno skrydžio Australijos aviakompanijos Qantas pilotai užpildo specialų
blanką (dar kitaip vadinamą skundų lapą), kuriame aprašo problemas,kilusias skrydžio
metu ir kurias reikia pašalinti. Kompanijos inžinieriai skaito tuos lapus ir šalina
problemas. Pašalinus problemą lapo apačiojeparašoma, kokių veiksmų buvo imtasi, kad
po to pilotas galėtų perskaityti prieš sekantį skrydį. Štai keletas realiai
užregistruotų kompanijos Qantas pilotų skundų ir inžinierių atsakymai į juos. Reikia
pažymėti, kad Qantas - vienintelė aviakompanija pasaulyje, kurioje iki šiol nebuvo
nė vienos aviakatastrofos. Taigi, P - problema, S - sprendimas.

P: Pagrindinį vidinį kairįjį ratą beveik reikia keisti.
S: Pagrindinis vidinis kairysis ratas beveik pakeistas.

P: Bandomasis skrydis normalus, išskyrus per kietą automatinį nusileidimą.
S: Šio modelio lėktuvuose nėra įdiegta automatinio nusileidimo sistema.

P: Kažkas kabinoje atsilaisvino ir skleidžia garsus.
S: Kažkas kabinoje priveržta.

P: Autopilotas stabilaus aukščio palaikymo režimu duoda 200 pėdų per minutę
žymėjimą.
S: Problemos ant žemės atkurti neįmanoma.

P: Įtariame, kad lango stikle atsirado įskilimas.
S: Įtariame, kad Jūs teisus.

P: Frikcinės kaladėlės stabdo greičio rankenos judėjimą.
S: Būtent tam jos ten ir įrengtos.

P: Neveikia radiolokacinė sistema.
S: Radiolokacinė sistema niekada neveikia OFF padėtyje.

P: Dešinės pusės šasi susidėvėjimo požymiai.
S: Požymiai pašalinti.

P: Trūksta trečiojo variklio.
S: Po neilgų paieškų trečias variklis rastas po dešiniuoju sparnu.

P: Lėktuvas keistai elgiasi.
S: Lėktuvas perspėtas, kad reikia būti paklusniam, skristi normaliai ir neišdykauti.

P: Radaras dūzgia.
S: Radaras perprogramuotas kitam garsui.

P: Kabinoje pelė.
S: Į kabiną įleista katė.

P: Negyvi vabzdžiai ant priekinio stiklo.
S: Mes jau užsakėme gyvų vabzdžių.

P: Ausinėse neįtikinami garsai.
S: Garsai sureguliuoti iki įtikinamo lygio.

P: Kabinoje dunksėjimas, tarsi nykštukas belstų plaktuku.
S: Iš nykštuko atimtas plaktukas.

P: Salone daug musių.
S: Musės perskaičiuotos - jų kiekis atitinka leistiną normą.

P: Kabina purvina - netinka net kiaulėms.
S: Kabina išplauta - kiaulėms tinka.

P: Prietaisų panelėje pastebėti trys tarakonai.
S: Vienas užmuštas, vienas sužeistas, trečiam pavyko pasprukti.

[Last_minute_idea]

Mergina klausia vaikino:
- Kodel taip yra, vaikinai, kurie turi daug merginų laikomi tikrais vyrais, o merginos turinčios daug
vaikinų paskutinėmis šliundromis?
- Todel, kad vyras ir moteris tas pats kas raktas ir spyna. Raktas, kuris tinka
daugumai spynų yra labai geras raktas, o spyna, kuriai tinka daug raktų
yra niekam tikusi spyna.